Je devais avoir 1 an, le jour où mes parents ont divorcé, c’est mon père qui a demandé le divorce. Il m’a dit que c’était parce que ma mère était devenue insupportable, impossible à vivre et aussi que ça lui avez fait comprendre qu’il ne l’aimait pas autant qu’il pensait. Ce qui lui a permit de plutôt bien vivre se divorce. Ce qui n’était pas le cas de ma mère, elle au contraire l’a très mal prit, vraiment très mal prit. Elle a petit à petit sombré dans l’alcool, la dépression et a commencé à devenir violente et restait cloitré à la maison. Elle n’avait plus de travail, enfin elle n’en a jamais eu besoin, car grâce à l’argent que gagnait  mon père, on vivait plutôt aisément. C’est d’ailleurs pour ça que je vivais chez ma mère, mon père avait beaucoup de travail, et n’avait donc pas le temps de s’occuper de moi, je le voyais assez rarement.
2 ans après leur divorce, l’état de ma mère ne s’améliorait pas, mais il n’avait pas l’air de s’empirer non plus. Je voyais environ 1 fois par mois mon père. Ou moins, ça dépendait de ma mère, car elle voulait être sûre que quand je le voyais, je n’aurais aucune trace.
Aucun hématomes, aucun pansement, aucune croûte, aucune brûlure ou du moins pouvant trouver une excuse qui ne laissait pas penser que ma mère pouvait me battre. Oui, car ma mère avait commencé à me battre. Elle disait que c’était de ma faute si mon père l’avait quitté, et que je n’aurais jamais du naître. Et que si je n'étais pas née, tout aurait été mieux.
Et ceci a continué pendant plusieurs années, je n’osais en parler à personne, car j’avais peur. Peur de ma mère, que quand je rentrerais de l’école, qu’elle soit encore plus méchante avec moi.
Ma mère faisait en sorte que les gens ne voient pas mes blessures, sauf de temps en temps, ou l’on pouvait voir un bleu sur mon bras, une cicatrice sur l’autre mais quoi de plus normal pour une gamine ? Elle est maladroite comme tous les enfants. Mon père non plus ne savait rien à propos de ma mère, il ne remarquait rien,  je faisais semblant que toute aller bien.
Jusqu’au jour où je décidai de tout dire à mon père, j’avais 9ans,  je lui avais déballé toute la vérité, comme ça.
Chez lui, pendant que l’on était entrain de manger. Je lui ai tout dit, j’étais en pleure. Et après je lui ai montré mes, cicatrices, mes bleus, brûlures et autres blessures encore récente. J’avais tellement honte. Mon père se mit à pleurer. Il me dit qu’il était désolé. Désolé, de n’avoir pas vu mes mensonges, de ne pas avoir vu que quelque chose n’allait pas, de ne pas être la plus souvent. Tout simplement, désolé de ne jamais avoir pris la peine, de m’aimer, de me regarder, d’être fière de moi. Il s’en voulait tellement. Je pouvais voir dans ses yeux qu’il était honnête. Nos larmes inondaient nos joues, il ne cessait de me répéter qu’il était désolé.
Je ne pouvais pas lui en vouloir.
Le lendemain, il me laissa chez lui, et alla directement chez ma mère.
Selon ce qu’il ma dit, elle a refusé d’avouer. Tout ça a au final fini, au tribunal. Ma mère a été accusée pour violence parental et elle devrait passer 3 ans en prison. Malgré tout ça, elle n’a jamais avoué.
Aujourd’hui, ça fait maintenant 8 ans que tout ça est passé.
J’ai des cicatrices, et des brûlures sur mon corps que j’essaye au maximum de cacher, car je ne veux pas que les gens les voient. Qu’ils me dévisagent, ou qu’ils me demandent comment ça m’est arrivé. Je refuse de leur dirent, de toute façon, ils s’en fichent de la réponse, c’est juste pour faire semblant de s’intéresser à nous. Mais plus aujourd’hui, j’ai trouvé un moyen de les cacher.
En 8 ans, j’ai plus au moins réussi à me remettre mentalement de tout ça, j’ai grandi. Mais quelque part, au fond de moi, il y a cette petite fille, enchaîné au passé, qui voudrait se débarrasser de ces chaînes, terrifiée par sa mère. J’aimerais la faire partir, mais je sais que mes efforts resteront vains, et qu’elle sera toujours là.
Je vis avec mon père depuis 8 ans. Il est devenu beaucoup plus affectueux envers moi.
Il y a une semaine de cela, nous avons déménagé, loin d’où j’habitais avant.
Mon père à dit que déménager m’aiderait à me sentir mieux, au fond, je sais qu’il a quand même raison, mais je ne veux pas l’admettre.
Je ne voulais pas tant que ça quitter l’endroit ou je vivais avant, j’avais des amis, et des « repères ». Mais en même temps, j’en avais besoin. Il fallait que je me détache de mon passé, que je laisse ce qui est derrière moi, derrière moi.
Et ce déménagement m’aidera, surement.
Il est l’heure pour moi, de commencer une nouvelle vie, de regarder ce qu’il y a devant moi au lieu de regarder ce qu’il y a derrière moi.
Mes cicatrices seront toujours là, pour me rappeler mon passer, et cette nouvelle vie, sera là. Pour me faire comprendre, que maintenant c’est du passé. Et qu’il est temps, de changer.
Aujourd’hui est un jour nouveau, il est temps que je reprenne la plume qui a écrit mon histoire.